Mantener la intimidad cuando no te sientes sexy
Puede que pienses que el sexo es la única forma de intimar. Pero este artículo muestra que hay muchas formas de mantener una fuerte conexión con tu pareja.
Tras trece años de matrimonio y cinco de maternidad, mi idea de una noche perfecta es ponerme los pantalones anchos, meterme en la cama, abrir un libro y, bueno, que no me toquen.
Después detodo, me paso la mayor parte del día ahogada en las necesidades de los demás y, a veces, puedo sentir que mi cuerpo no es mío.
Pero, después de casi 20 años como escritora sexual, también sé que la intimidad tiende a engendrar más intimidad. Y ahora, más que nunca, es importante mantener fuertes esas conexiones con nuestras parejas románticas.
Incluso cuando no tenemos ningún interés en el sexo.
"Como tendemos a vincular la intimidad directamente con el sexo, cuando no tenemos ganas de intimar físicamente, puede parecer que tenemos que renunciar a cualquier forma de conexión", dice JoEllen Notte, autora de The Monster Under the Bed: Sex, Depression, and the Conversations We Aren't Having (El monstruo bajo la cama: sexo, depresión y las conversaciones que no mantenemos).. "Las interacciones pueden sentirse cargadas porque, si no nos va el sexo en ese momento, podemos sentir que cualquier tipo de intimidad nos llevará a la presión sexual. Y si somos alguien cuya pareja no está interesada en el sexo en ese momento, podemos tener la sensación de que no deberíamos intimar en absoluto si no vamos a "ir a ninguna parte". Todo esto sirve para hacer de la intimidad un tema candente que engendra resentimiento, y el resentimiento es el cáncer de las relaciones."
Es un ciclo que conozco bien y que no sólo genera resentimiento, sino también culpa. "Las personas que, por la razón que sea, no tienen relaciones sexuales en este momento, pueden sentir que son malas parejas, una carga para sus parejas o que su pareja perderá el interés en ellos si no hay sexo", dice Notte. "Y para las personas que tienen parejas que no quieren tener relaciones sexuales, puede sentirse como un rechazo o como si el desinterés de su pareja tuviera que ver con ellos".
Por suerte, la intimidad sexual no es la única forma de mantener una fuerte conexión con la pareja. Notte explica que, además de mantener los sentimientos de conexión, la intimidad no sexual puede dar a la pareja la seguridad de que su relación no se está descarrilando solo porque no haya sexo.
Cultivar la intimidad no sexual
En un mundo en el que tendemos a equiparar intimidad con sexo, ¿qué aspecto tiene la intimidad no sexual? Diane Gleim, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y terapeuta sexual titulada, tiene más de una sugerencia, y todas ellas giran en torno a ponerse a disposición de la pareja y, por extensión, crear la oportunidad de una verdadera conexión.
En primer lugar, recomienda que las parejas hagan planes entre sí, aunque sean pequeños. "Busquen esos momentos en los que ambos estén disponibles", dice Gleim. Si los encuentras, pregúntale a tu pareja si quiere hacer algo juntos en ese momento. El mero hecho de esperar con impaciencia ese momento que planeáis pasar juntos puede ayudar a crear una anticipación positiva en vuestro día.
Sin embargo, insiste en que durante ese tiempo tienes que demostrar a tu pareja que estás totalmente disponible para ella. "Si en tu mente hay una lista de cosas por hacer, preséntate con esa lista hecha", dice Gleim. "Porque, francamente, así es como os presentasteis el uno al otro cuando empezasteis a salir".
Hablando de distracciones mentales, Gleim también insiste en que todos los dispositivos deben desaparecer. "Soy partidaria de apagar la tele", dice. "Apagar los dispositivos. Dejarlos a un lado. Apagar los sonidos de alerta. Ponerlos en silencio. Poner los teléfonos boca abajo para no tener la señal visual de un mensaje de texto, una noticia o una alerta en las redes sociales. Ponerlo en otra habitación".
Gleim explica que deshacerse de estas distracciones indica a nuestra pareja que estamos realmente disponibles. "Ambas personas deben comprometerse a aparecer en un momento y estar disponibles", dice. "Para no cerrarnos al otro. No estamos preocupados".
¿Y después? Gleim dice que poner música que os guste a los dos puede cambiar el ambiente de la casa y facilitar la apertura entre los cónyuges. Aunque advierte que no hay que caer en la trampa de intentar crear un ambiente abiertamente romántico con velas, flores y baladas de amor. "No hay que caer en la trampa de forzar las expectativas de rendimiento", dice, y explica que esto puede crear más ansiedad.
Notte, por su parte, insiste en la importancia de la intimidad física, aunque no sea sexual. Menciona pequeños gestos como cogerse de la mano, abrazarse, darse masajes, "o cualquier tipo de caricia que transmita amor, reconforte y no conlleve expectativas sexuales".
"La gran ventaja de este tipo de compromiso es que te mantiene en el hábito de conectar físicamente con tu pareja", dice Notte. "Una de las grandes trampas de formar parte de una pareja en la que alguien no está interesado en el sexo es dejar de tocarse y, más tarde, cuando se quiere tener relaciones sexuales, puede resultar incómodo". Explica que es vital mantener el hábito de tocarse.
Todo esto nos obliga a cambiar nuestras expectativas sobre lo que significa la intimidad. Cuando empezamos a salir, la intimidad puede significar estar tumbados en la cama todo el día, ver películas de terror de serie B y hacer descansos para besuquearse un poco. Pero cuando llevamos un tiempo con alguien, nuestra vida juntos empieza a ser diferente.
Pero aunque las formas en que buscamos la intimidad cambian a lo largo de una relación, Gleim insiste en que el objetivo final es el mismo: la conexión.
