Redefinir el sexo después de los 50

Sabemos que, a medida que envejecemos, las cosas cambian de forma natural. Nuestros relojes internos cambian. Nuestro cuerpo desarrolla nuevos dolores, nuevas tensiones. Los músculos de la vejiga se debilitan. Nos volvemos más frágiles de mil maneras distintas.

Pero nos adaptamos.

¿Por qué, entonces, somos tantos los que nos resistimos a adaptarnos a los cambios que pueden producirse en el dormitorio? Cuando llegamos a los 50 y notamos que algunas cosas ya no nos gustan como antes, ¿por qué damos por sentado que nuestra vida sexual se ha acabado?

Cómo afecta el envejecimiento al sexo
A medida que envejecemos, se producen numerosos cambios en el cuerpo que repercuten en nuestra vida sexual. En el caso de las mujeres, la vagina puede acortarse y estrecharse. Puede producirse una disminución de la lubricación vaginal natural, lo que a su vez puede provocar dolor durante la penetración vaginal. En el caso de los hombres, la disfunción eréctil puede volverse más común. Para ambas partes, las enfermedades, las discapacidades, la medicación y la cirugía pueden influir en lo que ocurre en el dormitorio. Ciertas actividades sexuales pueden resultar incómodas debido al dolor crónico. El deseo sexual puede aumentar o disminuir. La timidez debida a la cirugía o la ansiedad por el rendimiento pueden hacer que el sexo sea menos placentero. Y la lista continúa.

Y estos factores físicos no son los únicos que pueden cambiar. Puede haber cambios psicológicos como consecuencia directa de cambios en las relaciones interpersonales o de factores estresantes cotidianos.

Y, por supuesto, no todos los cambios en este momento son negativos. La Dra. Holly N. Thomas, profesora adjunta de Medicina e Investigación Clínica y Traslacional de la Universidad de Pittsburgh, tiene algunos ejemplos. "Algunas mujeres se sienten más seguras y cómodas con su propio cuerpo a medida que envejecen", dice. "Algunas que pasan por la menopausia o que son posmenopáusicas se estresan menos por el aspecto de su cuerpo durante las relaciones sexuales, por lo que pueden ser más libres y expresarse un poco más".

Sin embargo, independientemente de los cambios que uno experimente, este cambio puede resultar chocante. Por eso, muchos profesionales de la sexualidad recomiendan redefinir lo que el sexo significa para nosotros.

Por qué es esencial redefinir el sexo
"A medida que envejecemos, tenemos que ampliar nuestra noción de lo que es el sexo para incluir muchas modalidades no penetrativas. De lo contrario, nuestra vida sexual se vuelve cada vez más restringida", afirma Joan Price, autora, conferenciante y defensora de la sexualidad sin edad. "Porque a veces las erecciones no funcionan. A veces las vaginas no se sienten cómodas con la penetración. Y si nos limitáramos al coito PIV [pene en vagina], significaría que tendríamos sexo mucho menos a menudo, y eso no tiene por qué ocurrir."

Como Price menciona en la descripción de uno de sus seminarios web, Great Sex Without Penetration, "El sexo sin penetración sigue siendo sexo. Sexo de verdad. Sexo caliente. La idea de que sólo el sexo con penetración constituye 'sexo real' limita nuestra creatividad y nuestra satisfacción."

Thomas se hace eco de esta idea y afirma que los investigadores del sexo llevan tiempo intentando señalar que hay toda una serie de cosas que pueden considerarse actividad sexual. Tanto en sus investigaciones como en su trabajo clínico con mujeres mayores, ha visto que las que se adaptan rápidamente a este concepto acaban siendo más felices. "Esas mujeres parecen capaces de mantener la satisfacción sexual mejor que las parejas para las que el coito con penetración es el plato principal", afirma. "Creo que ese tipo de flexibilidad y adaptabilidad puede ser realmente útil para las parejas a medida que envejecen".

Price, por su parte, no cree que debamos esperar demasiado para adoptar otras formas de sexo. "Me gustaría que desde una edad más temprana comprendiéramos que el buen sexo es mucho más que el sexo con penetración", afirma. "Si los más jóvenes pudieran empezar a ampliar su repertorio sexual, cuando se produzcan cambios sexuales al envejecer, no tendrían por qué ser tan bruscos ni tan aterradores".

Cómo redefinir el sexo
Es fácil decir que hay que redefinir el sexo. Pero, ¿en qué consiste? Para Thomas, el primer paso es darse cuenta de esos cambios y evaluar cómo te hacen sentir. Observa que hay personas a las que les molestan los cambios sexuales que experimentan y otras a las que no. Subraya que cualquiera de las dos respuestas es válida.

En su práctica clínica, muchas mujeres han expresado curiosidad por saber qué es "normal". Thomas no cree que ésta sea la pregunta más útil. Después de todo, ¿qué es "normal"?

"Si la gente nota cambios", se pregunta, "¿hasta qué punto les molestan? ¿En qué medida afecta a su vida, sus relaciones, su autoestima, su sensación de bienestar? Explica que al reconocer nuestros sentimientos en torno a los cambios sexuales, podemos empezar a ver con más claridad cómo podemos avanzar.

Price, por su parte, afirma que debemos admitir que las viejas costumbres no funcionan. "Eso no significa que renuncies al sexo", dice. "Significa que tienes que averiguar qué es lo que funciona... qué es lo que te produce placer y cómo puedes adaptar lo que haces para obtener el máximo placer".

Luego, si tienes pareja, debes llevar esos descubrimientos a tu pareja, iniciando una conversación que permita a ambos seguir disfrutando de una vida sexual sana.

Price reconoce que esta conversación puede ser delicada. "¿Cómo podemos pedir lo que necesitamos sin hacer pensar a nuestra pareja que lo está haciendo mal?", dice. "¿Cómo escuchamos la petición de la pareja sin interiorizar que ya no nos quiere o que lo estamos haciendo mal o, 'Si yo fuera suficiente para ella, no necesitaría ese juguete'. Tenemos que coger ese gran monstruo que es el ego, desmenuzarlo y reconfigurarlo para que, en lugar de eso, el ego diga: 'De verdad quiero complacerte. Ayúdame a saber cómo'".

"Tiene que venir de un lugar de: 'Te quiero. Me importas. Quiero que nuestra vida sexual sea estupenda. Nuestra vida sexual ha sido estupenda y quiero que siga siéndolo, y aquí van algunas ideas sobre cómo podemos mantenerla", dice Thomas. Aconseja que no abordemos estas conversaciones desde la crítica, sino desde el amor.

En cuanto a cómo son las relaciones sexuales en las que no se da prioridad a la penetración anal, Price comparte innumerables consejos en libros como The Ultimate Guide to Sex After 50 (La guía definitiva para el sexo después de los 50 ) y en seminarios web que guían a los espectadores a través de las formas en que pueden recuperar su placer sexual. Por ejemplo, anima a la gente a incorporar ayudas sexuales como lubricantes y vibradores en sus juegos sexuales. Les aconseja que prueben otras posturas si una antigua ya no funciona. E implora a la gente que se abra a distintos tipos de sexo. Si el sexo con penetración no funciona, por ejemplo, pruebe el "sexo sin penetración", que puede abarcar desde besos a caricias o masajes eróticos.

"En lo que más se equivoca la gente es en pensar que el PIV tiene que ser el objetivo y que, si no funciona, se acabó el sexo", dice Price. "Y eso está muy lejos de la realidad".