Qué hacer cuando el sexo es doloroso

La primera vez que tuve relaciones sexuales con penetración no me dolió. Aunque mi primera vez fue molesta por otras razones (el hecho de que fuera coercitiva es la principal de ellas), el sexo en sí no me dolió. Todavía no. Mi cuerpo aún no se había contraído sobre sí mismo, no había adquirido esa rigidez que parecía una armadura. Eso llegaría más tarde.

Esa primera relación sexual fue probablemente el origen de todo, porque la siguiente vez que me acerqué tanto a alguien fue cuando ocurrió. Me estremecí durante el coito con penetración. Las entrañas se me agarrotaban con cada embestida y un dolor punzante me recorría toda la región pélvica.

Cuando intenté averiguar qué me pasaba -por qué estaba tan destrozada-, no encontré ninguna respuesta. Mi ginecóloga me dijo que no podía ver ni sentir nada malo dentro de mí. Sugirió que podría tratarse de un problema psicológico. Una ecografía transabdominal tampoco encontró nada.

¿Estaba todo en mi cabeza?

El complejo origen de las relaciones sexuales dolorosas

Durante mucho tiempo, los médicos creían que -dependiendo del paciente- los problemas del sexo doloroso eran puramente físicos o puramente psicológicos.

Como reflejo de ello, en versiones anteriores del Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM), existían diagnósticos separados para el vaginismo (la "contracción espasmódica dolorosa de la vagina en respuesta al contacto físico o la presión") y la dispareunia ("relaciones sexuales difíciles o dolorosas"). En la actualidad, el diagnóstico oficial del DSM para este tipo de dolor sexual se conoce simplemente como dolor genitopélvico/trastornos de la penetración (GPPPD, por sus siglas en inglés), un término que elimina la estricta distinción entre dolor físico y psicológico. En su lugar, reconoce que el origen de ese dolor puede existir en un espectro.

Del mismo modo, en 2015, la Sociedad Internacional para el Estudio de las Enfermedades Vulvovaginales (ISSVD) también actualizó la terminología para diagnosticar el dolor vulvar. Las directrices iniciales ya distinguían entre el dolor vulvar causado por la vulvodinia (dolor vulvar sin causa conocida) y el dolor vulvar causado por trastornos específicos (que podrían incluir desde herpes hasta infecciones por hongos o atrofia vulvovaginal). Las nuevas directrices profundizan aún más en los distintos tipos de dolor vulvar que puede experimentar cada persona (localizado, provocado, etc.). También se reconoce que el dolor de una mujer puede deberse a una combinación de factores, tanto conocidos como desconocidos.

La Dra. Talli Rosenbaum lo llama "biopsicosocial". Es un modelo teórico que reconoce las formas en que pueden entrecruzarse los factores biológicos, psicológicos y socioambientales. Experta en el tratamiento de trastornos de dolor genital, Rosenbaum me explicó una vez que todos los trastornos de dolor genital pueden desencadenarse por una confluencia de dolor físico, ansiedad y el comportamiento reactivo de la mujer en torno a la penetración (en otras palabras, cuánto se tensa una mujer en previsión de la penetración).

Lo que significa que decir a las mujeres que usen más lubricante o que "se relajen" no es suficiente.

¿Cómo saber si su dolor es problemático?

Existe una mitología que las mujeres aprendemos e interiorizamos en torno al sexo con penetración. Es la que nos enseña que el sexo doloroso es normal... sobre todo la primera vez.

Es una mentira que ha resultado perjudicial para muchos.

Parte de esta mentira está envuelta en la falacia de los himen rotos y la virginidad perdida. La cuestión es que la virginidad es una construcción social (no biológica). Los pliegues de tejido cerca de la abertura vaginal (y su estado en un momento dado) no tienen nada que ver con si alguna vez has mantenido relaciones sexuales con penetración o no.

La otra parte de la mentira es el hecho de que el placer femenino a menudo se ha dejado de lado en favor del placer masculino. Cuando el sexo con penetración de pene en vagina se considera mayoritariamente el objetivo final de la actividad sexual, no es de extrañar que la vulva y el clítoris reciban poca atención.

Lamentablemente, muchos casos de sexo incómodo o totalmente doloroso podrían haberse evitado con sólo incorporar un lubricante personal al juego sexual. También podría evitarse si se prestara más atención a que la pareja esté suficientemente excitada y preparada para el sexo con penetración. Otra solución es descartar por completo el sexo con penetración en favor de otras fuentes de placer.

En algunos casos, incluso estas cosas pueden no funcionar. Lo que podría significar que algo más (o algo más) está en juego.

Si has experimentado dolor durante el juego sexual, es posible que hayas notado que algo no iba bien en tu cuerpo incluso antes de intentar mantener relaciones sexuales con penetración. Según la Asociación Nacional de Vulvodinia, las personas con dolor vulvar también pueden experimentar molestias al colocarse un tampón, someterse a un examen ginecológico, permanecer sentadas durante un periodo prolongado de tiempo o llevar pantalones demasiado ajustados.

Si alguna de estas cosas le ha causado dolor y si este dolor ha persistido durante tres meses o más, puede que haya llegado el momento de buscar ayuda profesional.

Déjelo en manos de profesionales

Dado que el dolor sexual es biopsicosocial, a menudo puede requerir un enfoque multidisciplinar, lo que significa que su ginecólogo puede ser sólo su primera parada en todo un recorrido de especialistas médicos.

Tu ginecólogo habitual puede enviarte a un uroginecólogo. Se trata de un subespecialista que va más allá de las citologías anuales y las inserciones de DIU y, en su lugar, diagnostica, gestiona y trata las enfermedades pélvicas de la mujer.

A partir de ahí, puede concertar una cita con un especialista vulvovaginal que trate el dolor vulvar. Este tipo de especialista suele realizar exámenes vulvares y vaginales para descartar diversos trastornos e infecciones de la piel y determinar dónde se encuentra exactamente el dolor.

Puede acudir directamente al dermatólogo vulvar, que está capacitado para detectar cualquier afección cutánea que afecte a la vulva.

Se sabe que neurólogos, especialistas en el tratamiento del dolor e incluso fisioterapeutas especializados en el suelo pélvico tratan el dolor genital.

La cuestión es: Es posible que tenga que consultar a varios médicos antes de obtener una respuesta. No te desanimes si el primer médico que te atiende no es capaz de darte un diagnóstico claro.

Varios tratamientos para las relaciones sexuales dolorosas

Una vez recibido el diagnóstico (o diagnósticos), el médico puede recomendar una combinación de tratamientos. Los tratamientos más habituales incluyen analgésicos, antidepresivos, medicamentos tópicos y terapia del suelo pélvico (que a menudo incorpora el uso de dilatadores).

Estos tratamientos no siempre son suficientes y a veces eso se debe a la forma en que abordamos el sexo a nivel mental y emocional.

La primera vez que hablé con Rosenbaum sobre el dolor genital, me habló de una clienta suya que necesitó un año más de terapia psicodinámica además de los tratamientos físicos. Durante esta terapia, la mujer trabajó para desarrollar un sentido de sí misma y de autonomía. También desarrolló la capacidad de establecer límites de forma más eficaz.

"A menos que tu voz pueda decir no", dice Rosenbaum, "tus músculos van a seguir diciendo no por ti".
Ese fue el quid de la cuestión para mí. Como tuve una relación sexual tan poco sana la primera vez, no tenía ningún sentido de la autonomía sexual. De hecho, me enfrentaba al sexo con penetración con algo parecido al miedo. Esto me hizo tensar los músculos del suelo pélvico, lo que, a su vez, me hizo experimentar el sexo con penetración como algo doloroso.

Después de eso, la expectativa de sexo doloroso sólo engendró más sexo doloroso. En lugar de comunicarme con mi pareja sobre lo que estaba experimentando y por qué, enfocaba el sexo como algo que había que soportar. Así, se convirtió en una profecía autocumplida.

Podría haberme beneficiado de un terapeuta especializado en sexualidad o de cualquier otra modalidad terapéutica". De hecho, además de la terapia psicodinámica, Rosenbaum también recomienda tratamientos como la terapia cognitivo-conductual (TCC), ejercicios de enfoque sensitivo y técnicas de atención plena.

Por suerte, me volví más experta en comunicación. Ahora soy experta en decirle a mi marido cuando algo no me gusta y en establecer límites sobre cómo, dónde y si me gustaría que me tocaran.
Y por qué.

Hace ya mucho tiempo que no experimento el dolor punzante que sentí una vez durante el coito con penetración.

El primer paso para llegar a este punto fue reconocer que el sexo era doloroso, y luego reconocer que no debería serlo.

Merezco sexo que me haga sentir bien. Tú también.