Por qué tratamos el sexo como una palabra sucia

Desde pequeños nos condicionan para que creamos que el sexo y nuestro cuerpo, e incluso nuestra salud reproductiva (¿la regla?), son tabú.

Empieza cuando nuestros padres ponen nombres cursis a nuestros genitales, en lugar de tratarlos como a cualquier otra parte del cuerpo. Lo hacen porque les aterra sexualizarnos.

Pero su miedo está fuera de lugar. Esta evitación de nuestros genitales -de nombrar adecuadamente nuestros genitales- sólo garantiza que no normalicen una parte de nosotros que es normal. Esto, a su vez, puede provocar incomodidad con nuestro cuerpo y nuestras funciones corporales. Puede conducir a la vergüenza corporal, que puede hacernos menos seguros. Cuando nos sentimos incómodos con nuestro cuerpo, nos resulta más difícil verbalizar nuestras necesidades y establecer límites, e incluso revelar cuando ocurre algo inapropiado.

Más adelante, en nuestras clases de educación sexual, gran parte de lo que aprendemos se basa en el miedo y la vergüenza. Esto significa que sólo aprendemos sobre las consecuencias más horribles del sexo adolescente, como las infecciones de transmisión sexual y los embarazos no deseados. ¿Alguien más recuerda las diapositivas llenas de fotografías en primer plano de llagas genitales y erupciones cutáneas?

Aunque aprender sobre el embarazo y las ITS (y, por extensión, sobre la anticoncepción y otras formas de sexo seguro) es importante, nuestros profesores también deberían normalizar los debates sobre la intimidad, el placer y la toma de decisiones saludables en las relaciones. ¿De qué otra forma podemos prepararnos para nuestras futuras relaciones íntimas e interacciones sexuales?

Después, vamos a la universidad. En los últimos años, algunos institutos y universidades han puesto en marcha programas de educación para el consentimiento. Pero, cuando llegamos a estas lecciones sin una base sólida, puede ser demasiado poco y demasiado tarde. No hemos recibido una educación sexual integral sobre los cuerpos, los límites y las relaciones que nos permita comprender mejor las lecciones sobre el consentimiento afirmativo y el comportamiento responsable.

¿Qué tiene esto que ver con nuestra vida sexual adulta?

Cuando entramos en la edad adulta, no sabemos cómo hablar de sexo. Dudamos en hacer a nuestros médicos preguntas esenciales sobre nuestra salud sexual. Nos callamos cuando sale el tema del sexo en una conversación con nuestros compañeros... si es que sale. Incluso nos cuesta hablar de sexo con nuestras parejas sexuales.

Mantenemos este silencio en torno a nuestra sexualidad porque nos da vergüenza. Sentimos vergüenza. Nos sentimos inadecuados. Nos sentimos cohibidos. Dudamos en hablar de nuestro placer, nuestros deseos y nuestras necesidades porque no queremos ser juzgados ni rechazados. Teniendo en cuenta cómo se han tratado las conversaciones sobre el sexo y el cuerpo a lo largo de nuestra vida, ¿no es de extrañar que seamos tan reticentes de adultos?

Pero este silencio en torno al sexo no nos hace ningún favor.

Como no nos comunicamos sobre sexo, acabamos comparando en silencio nuestra vida sexual con lo que creemos que hacen los demás en el dormitorio. Inevitablemente, nos quedamos cortos. Nuestro silencio nos mantiene ignorantes y nos hace sentir solos.

Como no nos comunicamos con nuestras parejas sobre sexo, nos perdemos las experiencias y sensaciones sexuales que tanto ansiamos. Nuestro silencio nos aleja del placer potencial.

Como no nos comunicamos con los demás sobre nuestros límites, podemos acabar teniendo relaciones sexuales que no deseamos y/o disfrutamos. Para que quede claro, no estoy hablando de sexo coercitivo. No hablo de violación. Eso nunca es culpa nuestra.

Me refiero a las pistas que no damos a nuestras parejas durante las relaciones sexuales consentidas y que les permitirían aprender más sobre lo que nos hace sentir bien y, a su vez, nos permitiría tener relaciones sexuales más placenteras.

Esto es ridículo. Todo esto es ridículo. El sexo es una parte normal de nuestras vidas y una parte integral de nuestra salud y bienestar general. Sentirnos silenciados cuando se trata de sexo nos hace a todos un flaco favor.

¿Qué podemos hacer al respecto?

Lo sé, lo sé. No podemos volver atrás. No podemos cambiar lo que aprendimos de nuestros padres, profesores y comunidades religiosas.

Pero eso no significa que estemos condenados.

(Señor. Eso daría lugar a muchas vidas sexuales condenadas al fracaso).

Explora tu cuerpo... con o sin juguete sexual.

Mira tu cuerpo desnudo, sin fijarte en las partes que desearías cambiar, sino en las que te gustan y admiras.

Familiarízate con tus genitales. Ya estás familiarizado con tu codo, ¿verdad? ¿Por qué no la vulva también? ¿Por qué no los testículos? Busca iniciativas como The Vulva Gallery y el Diverse Bodies Project, que celebran la diversidad corporal.

Participe en algún tipo de educación sexual continua.

Creé Guerrilla Sex Ed (GSE) como recurso para quienes no recibían una educación sexual adecuada en la escuela. Muchos de los libros y sitios web que aparecen en el sitio son para niños pequeños, preadolescentes, adolescentes y sus padres. Pero las organizaciones de defensa de los derechos que aparecen en la lista te llevarán a una madriguera de maravillas educativas. Aparte del IGE, sitios nuevos como Salty, OMGyes, Blood + Milk y nuestro propio blog Buzz son excelentes fuentes de información. Además, hay un montón de educadores a título individual dando caña en plataformas como Instagram y TikTok.

Aprende lo que te excita.

Ya he escrito sobre cómo reconectar con tu yo sexy. Así que revisa ese post y empieza a explorar lo que realmente te produce placer. Aunque no necesitas necesariamente accesorios para realizar esta autoexploración, puede que descubras que disfrutas experimentando con juguetes sexuales, erotismo (visual, sonoro o escrito) y mucho más.

Mantén conversaciones informales con tu(s) pareja(s) sobre lo que te gusta y lo que no.

Por último, recuerde que la comunicación es la clave. Una vez que te sientas cómodo contigo mismo, trabaja para mantener esas conversaciones con los demás.

Hablad de lo que os gustaría probar. Qué os apetece hacer juntos en la cama. Lo que habéis disfrutado antes y os gustaría volver a hacer.

Tal vez incluso rellenar juntos una lista de Sí / No / Tal vez.

Si enfocas estas conversaciones como un vehículo para que tú y tu(s) pareja(s) llevéis vuestra vida sexual al siguiente nivel -en lugar de como una crítica de lo que ha ocurrido en el pasado-, no tienes nada de qué preocuparte.

Puede que hayas crecido interiorizando el mensaje de que el sexo es una palabra sucia.

Pero nunca es tarde para cambiar el guión.