Qué decir cuando el sexo es malo

Detenme si esto te suena familiar. Estás leyendo un libro en la cama. Tu pareja entra en la habitación y te mira como acercándose. Suspiras. El libro es muy bueno.

Pero ha pasado tiempo desde la última vez que compartisteis un momento sexy. Así que empezáis a besaros, pasáis las manos por el cuerpo del otro y vuestros miembros se enredan Y... es decepcionante. Tu mente empieza a divagar. Te apresuras a llegar a la meta para poder volver a tu libro. Y la próxima vez que tu pareja haga un movimiento, estarás menos dispuesto a decir que sí porque... ¿para qué molestarse?

Escenas como ésta son más comunes de lo que crees. Las parejas caen en la rutina o en la rutina total. Algunas de las cosas más coquetas que hacían al principio de la relación se quedan en el camino. Empiezan a saltarse todos los tocamientos y caricias que solían hacer. Se lanzan directamente al coito con penetración, lo que no da tiempo a que nadie se excite.

Aun así, merece la pena luchar por una vida íntima sólida. Entonces, ¿cuál es la solución para el sexo mediocre? Lo has adivinado: la comunicación.

En primer lugar, haz los deberes.

Antes de plantear tu insatisfacción con lo que ocurre en el dormitorio, deberías pensar en algunas soluciones. Tracey Cox, autora de Great Sex Starts at 50recomienda hacer una lista de 10 cosas que te gustaría que ocurrieran más en el dormitorio, 10 cosas que te gustaría que ocurrieran menos y 10 cosas nuevas que te gustaría probar. "Su pareja no lee la mente", dice Cox. "Quererte no significa que sepa exactamente lo que necesitas para excitarte en ese preciso momento".

Fije una fecha.

Le pregunto a Stella Harris, autora de La lengua atada y la Guía definitiva para tríoscuál es el mejor momento para tener una conversación sobre sexo. "No durante el sexo", dice. "O no inmediatamente después".

Harris cree que es importante prepararse para una conversación fructífera. Cuestionar la técnica de tu pareja mientras uno de los dos empuja al otro no es una receta para el éxito.

"Creo que es útil tener estas conversaciones bastante alejadas del sexo", dice Harris. "Como tomando un café por la mañana, con toda la ropa puesta".

También sugiere avisar con antelación de que te gustaría hablar de tu vida íntima, sobre todo porque el sexo puede acarrear mucha carga. "Si les sorprendes, pueden cerrarse en banda", dice Harris. "Hazles saber que quieres tener esa conversación. Dales la oportunidad de participar y prepararse".

Cómo enmarcar la conversación.

Como con cualquier otro tema de la relación, la conversación que mantengas sobre tu vida sexual debe ser eso: una conversación, no un sermón. "Estás abriendo una discusión sobre sexo que es bidireccional", dice Cox. "Ambos habláis en equipo sobre lo que os gustaría explorar en lugar de señalaros con el dedo".

Harris está de acuerdo, señalando que cualquier frase que empiece por "tú" es probablemente mala, ya que sonará como una acusación o una crítica directa. "En lugar de eso", dice, "habla de ti, de tus sentimientos y de lo que te gustaría. Haz una petición. De nuevo, pon una solución sobre la mesa".

Si empiezas las frases con un "tú", como en "Eres terrible en esto" o "Siempre haces esta cosa molesta y es atroz", piensa en cómo puedes darle la vuelta y empezar con algo positivo.

Inténtalo: "Me gusta mucho cuando haces X. ¿Podemos hacer más de eso?" o "¿Recuerdas cuando solíamos hacer más de Y? Lo echo de menos".

Si quieres sugerir algo nuevo, preséntalo como algo de lo que has oído hablar en la televisión o a un amigo, o que has leído en un artículo de una revista. Pregúntale a tu pareja si le gustaría probarlo. De nuevo, se trata de tratar tu vida íntima como una actividad de colaboración. "Espero que sea algo que hagamos juntos", dice Harris. "No una situación de 'eres malo en esto; mejora'".

Refuerce todo esto en el dormitorio:

Según Cox, una vez que te pongas manos a la obra, debes reforzar tus palabras con tu lenguaje corporal. Sugiere usar las manos para guiar las manos, la boca o las caderas de tu pareja. "No tiene sentido -por no decir que es una completa pérdida de tiempo que podría dedicarse a disfrutar- quedarse ahí tumbado y esperar que al final den en el clavo", dice Cox.

También recomienda darles un refuerzo positivo con la voz (suspiros, gemidos y lenguaje obsceno) y con el cuerpo (acercándolos) cuando lo hagan bien.

¿Si no ves fuegos artificiales al principio?

Esto es duro. Tener intimidad en este momento es difícil. Mantener la pasión a largo plazo es difícil. Y, demonios, comunicar lo que quieres en la cama, especialmente cuando ni siquiera estás seguro de lo que quieres en la cama, ¡es difícil!

Harris nos recuerda que llevamos un bagaje en torno al sexo... un bagaje que hemos acumulado durante muchos años y a lo largo de múltiples relaciones. Esto incluye todas las cosas que nos han dicho nuestras parejas anteriores.

De repente, me veo transportada a mi propia relación enfermiza de hace 20 años, con el hombre que criticaba todo lo que hacía en la cama, se enfadaba cada vez que yo no estaba preparada para probar algo nuevo y me reprochaba mi inexperiencia.

Muchos de nosotros tenemos experiencias de este tipo en nuestro pasado. Estas experiencias pueden enseñarnos a no confiar en nuestros propios deseos y a no sentir que merecemos algo más de lo que ya tenemos.

También pueden llevarnos a arremeter contra la persona que amamos porque las formas en que no estamos disfrutando en el dormitorio nos recuerdan una época en la que nos hicieron sentir muy pequeños.

"Queremos presentarnos a estas conversaciones con amabilidad y curiosidad", dice Harris. "Si estás en un lugar donde todo lo que quieres decir es mezquino, sospecho que el sexo no es el problema".

Así que tómeselo con calma. Sepa que es posible que el cambio no se produzca de inmediato. Recuerde: probablemente no será necesaria una sola conversación. Mantener una vida sexual fuerte tiene que ser un esfuerzo de colaboración continuo.