Lo hemos conseguido. Hemos sobrevivido a las fiestas. Desde finales de octubre hasta finales de diciembre, es probable que se haya visto inmerso en un torbellino de planificación, compras, cocina, coordinación y todo tipo de tareas emocionales para hacer felices a todos los que forman parte de su vida. ¿Y si su vida sexual se quedó por el camino durante ese tiempo? Bueno, no podemos culparte. Cuando los tiempos son difíciles, prefiero mi manta lastrada a mi marido legítimamente casado (¿soy sólo yo?).
Sin embargo, al entrar en la temporada de los propósitos, incluso yo tengo que reconocer que mi relación necesita un poco de reconexión y reparación. Así que me gustaría proponer que todos nos comprometamos de nuevo con nuestras relaciones íntimas en el nuevo año y volvamos al dormitorio.
¿Pero cómo?
Cultive la intimidad no sexual. Puede ser difícil volver inmediatamente al juego en el dormitorio si usted y su pareja también se han sentido distantes en otros aspectos. Sé que yo, personalmente, no siento mucho deseo sexual si también me siento completamente desconectada de mi marido. Así que no te saltes este paso. Reconstruya esa sensación de intimidad emocional dedicándose tiempo el uno al otro, manteniendo conversaciones profundas que no giren en torno a cómo cargar correctamente el lavavajillas y compartiendo experiencias positivas con el otro. Recupera la intimidad física intercambiando besos y abrazos durante el día o acurrucándoos por la noche. Repare esa conexión que puede haber perdido durante el caos de las vacaciones y, muy pronto, puede que no necesite empujones adicionales para llevar las cosas al siguiente nivel.
Darse cuenta de que los "preliminares" son en realidad el núcleo del juego. A estas alturas, probablemente he mencionado en al menos el 99% de mis entradas para este blog que necesitamos ampliar nuestra definición de lo que es el sexo. Lo que quiero decir es que el coito con penetración PIV (pene en vagina) que conduce inevitablemente al orgasmo no es la única forma de sexo, ni la más válida (ni siquiera cerca). Y pensar que lo es... limita. Es posible que hayas visto llamamientos a suprimir la palabra "preliminares" y pensar en su lugar como "coreplay". Básicamente, se trata de un llamamiento a reconocer que todos esos actos no-IPV, como el sexo oral, las dulces caricias, los besos e incluso la follada en seco, son partes esenciales del juego sexual. De hecho, siguen contando como sexo por sí mismos. Abordar el sexo de esta forma centra tu placer y el de tu pareja. Y el buen sexo es el que es mutuamente placentero. Y punto.
Así que, si no te has sentido a la altura de momentos sexys porque no te has sentido a la altura de esa definición increíblemente limitadora del sexo... que sepas que no tiene por qué ser así. Puede ser lo que os haga sentir bien a los dos.
Comunícate. Dejando a un lado las fiestas navideñas, quiero compartir una historia sobre otra época estresante -lapandemia- ysobre cómo la falta de comunicación puede dar lugar a falsas suposiciones sobre tu vida sexual. Mi deseo sexual nunca ha sido enorme y, durante la época en que gestionaba el aprendizaje a distancia de mi hija pequeña, lo era aún menos. Enfrentada a tantas necesidades y obligaciones y desesperada por pasar tiempo a solas, lo último que quería era que me tocaran. Pero esta aversión a la intimidad por mi parte me hacía sentir culpable de que las necesidades de mi marido no estuvieran cubiertas. Supuse que no estaba contento con la situación.
Cuando por fin nos sentamos a hablar, resultó que él tampoco había sentido muchas ganas. La pandemia lo había dejado deprimido. Pero yo había estado tan sumida en mis propios sentimientos que ni siquiera me había dado cuenta.
Nuestras parejas no pueden leernos la mente. Tal vez, como yo, te sientas culpable por la discrepancia en el deseo. Tal vez sientas incomodidad durante el coito. O puede que simplemente quieras probar algo nuevo en el dormitorio. Sea lo que sea, tienes que decir algo.
Sólo comunicándoos podréis avanzar hacia un sexo que os deje a ambos satisfechos.
Mezcla. Creo firmemente que los pasos anteriores hacen todo el trabajo pesado cuando se trata de revivir una vida sexual mediocre. No hace falta que pruebes nada nuevo ni descabellado. La novedad no puede arreglar todo en tu relación si no has abordado la raíz del problema.
Aun así, puede ser divertido hacerle a tu pareja un regalo navideño tardío que sea sólo para los dos. Algo como un juguete nuevo. O tal vez sólo tú, en lencería. Una proposición sexy.
Sepa que su vida sexual es normal. Tendemos a pensar que todo el mundo tiene más sexo que nosotros. Nos comparamos con los demás y nos encontramos con carencias. Quiero que sepas que nuestras percepciones de la vida sexual de los demás son totalmente inexactas. Seguro que hay gente que disfruta de un revolcón en las sábanas al menos una vez a la semana, o incluso todos los días. Pero también hay otras personas que no tienen relaciones sexuales durante meses... o más. Cada una de estas experiencias es normal.
Lo más importante no es la frecuencia de las relaciones sexuales. Es la calidad. Si la cantidad de sexo que practicas no te causa angustia ni a ti ni a tu pareja -y si el sexo que practicáis es mutuamente placentero-, lo estás haciendo bien.
No quiero que este post te provoque ningún sentimiento de inadecuación o ansiedad por el sexo que tienes o no tienes. Si usted y su pareja están en la misma página, usted está exactamente donde se supone que debe estar.
Pero, si has salido de las vacaciones preguntándote por qué y cómo ha pasado tanto tiempo desde tu último encuentro íntimo, espero que esto te ayude.
