En los últimos años se ha hablado muchas veces de recesión sexual. Justo el pasado agosto, los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades publicaron los resultados de su Encuesta de Comportamiento de Riesgo Juvenil. Los resultados de 2019 muestran que el 38,4% de los estudiantes de secundaria de Estados Unidos habían tenido relaciones sexuales. Esta cifra es 15,7 puntos más baja que la reportada en 1991, el primer año en que la encuesta rastreó las experiencias sexuales.
Y los adolescentes no son los únicos que presumiblemente tienen menos sexo. Un trabajo de 2017 publicado en Archives of Sexual Behavior también muestra un descenso de la frecuencia sexual entre los adultos estadounidenses. Al parecer, los adultos de la década de 2010 tienen relaciones sexuales nueve veces menos al año que los adultos de finales de la década de 1990.
Las teorías son múltiples:
- Cambio de prioridades
- Los efectos de las crisis financiera e inmobiliaria
- El atractivo de los servicios de streaming
- Internet
Una encuesta de 2019 sobre cómo la tecnología puede afectar a tu relación, tanto para bien como para mal. Los encuestados informaron de que el sexo ocupaba el sexto lugar después de otras actividades como ver la televisión y desplazarse por las redes sociales. La compañía afirmó que estábamos en medio de un "déficit de intimidad". Hay que tener en cuenta que los abrazos también están entre las cinco primeras actividades.
Pero, ¿es cierto? ¿Debemos dar la voz de alarma? ¿Estamos experimentando un déficit de intimidad?
¿Y con qué frecuencia deberíamos tener relaciones sexuales?
¿Soy normal?
El mencionado artículo de Archives of Sexual Behavior muestra que el adulto medio mantiene relaciones sexuales 54 veces al año, aproximadamente una vez a la semana. En varias ocasiones, esto se ha considerado el patrón oro de la frecuencia sexual. De hecho, hace una década, escribí un libro electrónico con un consejero sexual en el que recomendábamos tener relaciones sexuales al menos una vez a la semana para mantener una conexión íntima con la pareja.
Pero un artículo más reciente publicado en BMJ afirma que menos de la mitad de los británicos de entre 16 y 44 años mantienen relaciones sexuales con esa frecuencia.
Y, diablos, en la década que ha pasado desde que escribí ese libro electrónico, tengo que decir que estoy entre esos hombres y mujeres que sienten que el sexo semanal puede ser a menudo un objetivo irrisorio.
Pero también: ¿Qué se considera sexo?
Cómo definimos el sexo
En 2019, Cosmopolitan publicó un informe que mostraba que los informes sobre una recesión sexual eran exagerados, ya que esos informes no tienen en cuenta las formas en que la definición de sexo se ha ampliado en los últimos años. La mayoría de las encuestas y estudios que muestran disminuciones en la frecuencia sexual tienden a centrarse solo en las relaciones sexuales con penetración pene-vagina (PIV).
Pero como he escrito aquí una y otra vez, esta definición del sexo es heteronormativa y capacitista. No tiene en cuenta la multitud de otras formas en que las personas pueden compartir intimidad y experimentar placer.
A medida que la gente empieza a jugar con esta definición cada vez más amplia del sexo, es natural que la práctica del coito oral se vaya quedando por el camino... o al menos deje de ocupar el centro del escenario.
Nuestras normas y prioridades están cambiando en torno al sexo.
¿Merece la pena el sexo que practicas?
Esa misma encuesta de Cosmo también reveló que los jóvenes practican menos sexo oral porque dan prioridad a la conexión emocional en sus relaciones sexuales. Esta conexión emocional (ya sea en el contexto de una relación duradera o no) puede conducir a lo que la psicóloga clínica Peggy J. Kleinplatz denomina "experiencias sexuales óptimas."
Por lo tanto, si tienes menos sexo PIV, pero el sexo que tienes es fantástico, ¿hay realmente un problema?
El 71% de los encuestados por Cosmo coinciden conmigo en que están satisfechos con la cantidad de sexo que practican. De hecho, el 92% valora más la calidad que la cantidad.
Lo mismo ocurre con los adultos mayores. Los que disfrutan del sexo tienden a querer más. Cuando se trata de aquellos que sienten que están luchando con la disfunción sexual en torno a la excitación y / o el deseo, a menudo se descubre más tarde que el sexo que estaban teniendo era mediocre.
Es lógico. ¡¿Quién quiere tener más sexo si no hay expectativas de que vaya a ser especialmente placentero?!
"A veces, los síntomas físicos de las disfunciones sexuales se originan en la respuesta comprensible del cuerpo a un sexo que es (o era) mecánicamente funcional pero, por lo demás, poco estimulante", escriben Kleinplatz y su coautora, la psicóloga clínica A. Dana Ménard, en su libro "Magnificent Sex". Se basa en un amplio estudio de entrevistas en profundidad realizadas a personas que han experimentado un sexo extraordinario.
"Cuando preguntamos a amantes extraordinarios por las consecuencias de un sexo extraordinario, relataron que querían más", escribieron. "En correspondencia, cuando los clientes informan: 'Si no volviera a tener sexo, no lo echaría de menos', el sexo en cuestión no fue espectacular".
Deja de preocuparte por la cantidad
Tiempo atrás (hace una década, como ese libro electrónico), escribí una columna de consejos sexuales para The Frisky, un sitio web de estilo de vida ya desaparecido. En aquella época, recibía una increíble variedad de preguntas de los lectores. Sin embargo, todas las preguntas se reducían a lo mismo: ¿Soy normal?
Cuando se trata de frecuencia sexual, tendemos a compararnos con lo que creemos que hacen los demás. La cuestión es que, como hay tanto silencio en torno a la sexualidad, en realidad no sabemos lo que hacen los demás. En su lugar, hacemos suposiciones erróneas y, como resultado, asumimos que nuestras propias experiencias sexuales se están quedando cortas.
En lugar de dedicarnos a esta gimnasia mental contraproducente, deberíamos centrarnos en lo que nos hace felices. Centrarnos en lo que puede ser necesario para garantizar una experiencia sexual mutuamente placentera para nosotros y nuestras parejas.
No tiene nada que ver con la cantidad. Pero sí tiene que ver con aprender lo que nos hace sentir bien, aprender lo que hace sentir bien a nuestra(s) pareja(s) y comunicárnoslo mutuamente.
Todo lo demás es salsa.
