Deja de preocuparte durante el sexo
La actividad de mi cerebro en cualquier momento es una vorágine frenética de basura caliente imposible de apagar.
Sialguna vez me has visto con esa mirada enloquecida y nerviosa mientras reviso los correos electrónicos del trabajo, preparo la cena y respondo a las interminables peticiones de mi hijo de 6 años, sabrás que es cierto.
Pero cuando llega el momento de ensuciarse en el dormitorio, la cabeza se me pone a mil por hora.
¿Qué he hecho hoy? ¿Qué tengo que hacer esta semana? ¿A qué debo dar prioridad mañana? ¿Cuándo debo hacer la colada? ¿Están sucias las sábanas? ¿Hemos cerrado bien la puerta? ¿Mi barriga parece especialmente enorme desde este ángulo? ¿Todavía se siente atraído por mí? ¿Cómo es posible que todavía se sienta atraído por mí? Parece que tengo una bolsa de canguro. Estoy agotada. ¿Cómo puedo hacer que esto vaya más rápido sin insultarle? Si contengo la respiración e inclino la pelvis así, ¿podría llegar al orgasmo? Quizá el celibato sea la solución.
En su libro Come As You Are, la educadora sexual Emily Nagoski escribe sobre el modelo de control dual, un modelo del ciclo de respuesta sexual que tiene en cuenta la interacción entre los procesos sexuales excitatorios y los sexuales inhibitorios en nuestros cerebros y cuerpos o, como ella los denomina, los aceleradores y los frenos. Las cosas que nos hacen desear sexo y las cosas que amortiguan nuestro deseo. Ya hemos hablado del ciclo de respuesta sexual con un modelo diferente, desarrollado por Masters y Johnson, sobre el que puedes leer aquí.
Los aceleradores pueden incluir fuentes de estimulación sexual como la lencería, los juguetes sexuales y las películas eróticas. Pero no importa cuántas vibraciones de clítoris de alta gama te lance tu pareja, no vas a estar plenamente presente en un encuentro sexual a menos que también te hayas ocupado de las cosas que al mismo tiempo te están diciendo que frenes.
Los propios frenos son bastante comunes. Nos dejamos distraer por las listas de tareas pendientes que tenemos en la cabeza. Nos dejamos llevar por el estrés o el cansancio.
Y luego están todas las pequeñas ansiedades que tenemos en torno al acto sexual en sí.
Entonces, ¿qué podemos hacer con esos frenos? El primer paso es reconocer que, por lo general, todas esas cosas que te preocupan no merecen la pena.
Esas molestas listas de tareas pendientes. Segúnestudios recientes, los estadounidenses sufren hoy más estrés que las personas de su edad en los años noventa. Parece una información que no tiene desperdicio. Después de todo, estamos en medio de una pandemia. La economía está en caída libre. Mucha más gente se está dando cuenta del racismo sistémico en el corazón de nuestra cultura. Gracias a los avances tecnológicos, las malas noticias y las constantes demandas de nuestro tiempo nos llegan en una avalancha interminable. El estrés y el agotamiento son inevitables. El mero hecho de escribir este párrafo me ha estresado y agotado.
Recordarse a uno mismo que debe preocuparse sólo por aquellas cosas que realmente puede controlar es más fácil decirlo que hacerlo. Sin embargo, hay medidas que puede tomar para minimizar el impacto del estrés. Además de la vieja terapia verbal, se ha demostrado que prácticas de bienestar como la acupuntura, el ejercicio, una dieta nutritiva y el yoga reducen la ansiedad y la depresión.
Cuando cuidas de ti mismo, estás mejor preparado para cuidar de todo lo demás.
Problemas de imagen corporal. Hace poco vi un viejo episodio de The Mindy Project, en el que la doctora Mindy Lahiri explica a sus colegas que utiliza una serie de ilusiones para asegurarse de que sus parejas sexuales nunca la vean desnuda. ¡Ja! Cuando se trata de sexo, nuestros cuerpos son ineludibles. Sus curvas. Sus olores. Sus secreciones. Esa mancha peluda en la rodilla donde nos afeitamos muy mal ese mismo día.
Muchos de nosotros nos sentimos acomplejados por nuestro cuerpo, especialmente durante las relaciones sexuales, pero no deberíamos. En primer lugar, las investigaciones demues tran que cuando nos dejamos distraer por cuestiones de imagen corporal durante el sexo, nuestra satisfacción sexual disminuye, lo cual es un fastidio.
En segundo lugar, es importante que nos recordemos a nosotros mismos que somos nuestros críticos más duros. Un estudio reciente demuestra que solemos equivocarnos sobre lo que les resulta más atractivo a las personas del sexo opuesto. Sin embargo, sea cual sea tu orientación sexual y tengas relaciones sexuales con quien las tengas, debes saber que la persona que te hace la proposición no estaría allí si no quisiera. Si no te encontrara increíblemente sexy. Si no quisiera arrancarte la ropa y violarte.
Así que apaga las luces si eso te hace sentir más cómodo, pero deja esas contorsiones mentales en la puerta y ten la seguridad de saber lo caliente que estás.
Ansiedad por el rendimiento. A algunos les preocupa no ser capaces de conseguirlo. A otros les preocupa no ser capaces de mantenerla. Otros están preocupados por el todopoderoso orgasmo. Y, por supuesto, a muchos les preocupa no estar haciéndolo bien. No son lo suficientemente salvajes. Lo suficientemente alto. Lo suficientemente hábiles. Suficientemente acrobático.
Todo el mundo. CÁLMENSE. (Y por "todo el mundo" me refiero a mí. Casi todas estas personas son yo).
Nuestro enfoque restrictivo y orientado a objetivos del sexo magnifica nuestra ansiedad por el rendimiento, y va en detrimento nuestro. Si nuestro cerebro está atestado de miedos infundados, no tenemos espacio para experimentar placer.
Así que, en primer lugar, permíteme recordarte que el "sexo" no es sólo el coito con penetración de pene en vagina, ni el orgasmo tiene por qué ser el objetivo final. Si hay algún aspecto de su relación sexual que le asusta, considere la posibilidad de eliminarlo de la ecuación, al menos por ahora. ¿Tienes problemas para lograr o mantener una erección? Encuentre otra forma de intimar sexualmente. ¿Le preocupa que su pareja no llegue al orgasmo? Si ocurre, ocurre, pero no tiene por qué. Si elimina su principal factor de estrés, podrá centrarse en dar y recibir placer. Que es de lo que se trata, ¿verdad?
Además, debes dejar de compararte con los demás. ¿Esa última película erótica que viste? ¿Ese thriller sexual de la tele? ¿El tráiler de 365 días? Nada de eso es real (gracias a Dios).
Puedo prometerle que su pareja estará encantada de tener intimidad con usted, sea cual sea la forma que adopte.
Autoconciencia Kink. Por último, otro temor habitual en el dormitorio es qué pensará nuestra pareja de lo que nos excita. ¿Pensarán que somos unos pervertidos y saldrán corriendo gritando por la puerta? ¿Creerán que somos demasiado vainilla y, no sé, se aburrirán y se irán?
Aquí es donde voy a hablar de comunicación y, sinceramente, una buena comunicación es clave cuando se trata de todos los puntos de esta lista. Una vez escribí un artículo entero sobre la comunicación sexual, porque considero que es el ingrediente más importante para una vida sexual sana y mutuamente placentera. Y los estudios lo confirman. Según las investigaciones, una mayor comunicación sexual está asociada a una mayor frecuencia de orgasmos en las mujeres y a una mayor satisfacción sexual y en la relación tanto en hombres como en mujeres. Lo cual tiene mucho sentido. Al fin y al cabo, nuestras parejas no pueden leernos la mente.
No le voy a decir que su pareja estará dispuesta a probar todo lo que figura en su lista de deseos sexuales. Eso puede no ser cierto, dependiendo de sus niveles de comodidad.
Pero podrías estar perdiéndote el sexo sexy de tus sueños si ni siquiera le cuentas a tu pareja lo que te gusta, lo que te hace sentir increíble y por qué.
Y también podrían estar perdiéndose algo.
Si tienes miedo de sacar a relucir tus puntos de excitación, considera la posibilidad de utilizar una lista de sí/no/tal vez para iniciar la conversación, presentándola como una herramienta para animar las cosas en el dormitorio e intercambiar consejos sobre las mejores formas de darse placer mutuamente.
Te alegrarás de haberte sincerado con el otro y será un alivio tener un bicho de la ansiedad menos rondando por tu cabeza.
