El fin de la farsa
Su placer importa
Quizá pienses que no está de más fingir un orgasmo de vez en cuando.
A vecesestás cansada y sólo quieres que el sexo termine o no quieres que tu pareja se sienta insegura por no ayudarte a llegar al clímax. Tal vez tu amante te ha dado placer durante 45 minutos y, aunque se siente muy bien, el orgasmo se queda fuera del horizonte y eso te avergüenza o te hace sentir culpable. Si algo de esto te resulta familiar, no estás sola.
Los estudios de investigación nos ofrecen mucha información sobre las tendencias del sexo y la sexualidad. Un estudio realizado en 2017 por Shirazi, Renfro, Lloyd, & Wallen, encontró que los hombres que tienen relaciones sexuales con mujeres informaron que sus parejas alcanzaron el orgasmo en tasas más altas (entre 41-70% del tiempo). Pero las mujeres que tienen relaciones sexuales con hombres informaron haber alcanzado el orgasmo (entre 21-60% del tiempo).
Otros estudios han revelado que las mujeres heterosexuales y bisexuales orgasman en porcentajes mucho más bajos que las lesbianas, que lo hacen en porcentajes similares a los de los hombres homosexuales y bisexuales. Por ejemplo, los datos de Frederick, St. John, García y Lloyd revelaron que "los hombres heterosexuales eran los más propensos a decir que generalmente-siempre orgasmaban cuando tenían intimidad sexual (95%), seguidos por los hombres homosexuales (89%), los hombres bisexuales (88%), las mujeres lesbianas (86%), las mujeres bisexuales (66%) y las mujeres heterosexuales (65%)" (2017). Seas o no bueno en matemáticas, probablemente te des cuenta de que hay discrepancias de placer influenciadas por el género (ninguno de los estudios menciona si incluyeron a hombres trans y mujeres trans).
Si eres alguien cuya pareja ha pensado que te excitaste porque fingiste o porque simplemente no presta atención a tus necesidades, quiero que escuches este mensaje: TU PLACER IMPORTA. Tienes derecho a un orgasmo si tu cuerpo te lo pide (dentro de una experiencia sexual consentida) y tienes derecho a decidir dejar de participar sin llegar al orgasmo (es decir, sin la presión de fingirlo). Las decisiones que tomes son sólo tuyas, PERO no le hace ningún favor a nadie fingir que has llegado al orgasmo cuando no es así porque...
La deshonestidad no mejora el sexo. De hecho, tu vida sexual puede sufrir o ya está sufriendo. Tus parejas pensarán que saben cómo llevarte al orgasmo y cómo es cuando lo consigues, pero se equivocarán. Seguirán utilizando esta información inexacta en un intento de seguir haciendo lo que a ti parece gustarte, lo que hará que sigas perdiéndote orgasmos o incluso simplemente placer si no los reconduces. Esta continua frustración y decepción sexual puede llevar a que te sientas resentida hacia ellos, hacia el sexo e incluso hacia ti misma.
También es posible que sientas la necesidad de mantener la farsa de fingir si no quieres que sientan que de repente están haciendo algo mal. Al intentar evitar que tu pareja se sienta insegura, es posible que tú mismo te sientas inseguro. Puede que te sientas culpable por dejar que tu cuerpo se tome su tiempo para llegar al orgasmo o por dejar que emita sus sonidos naturales, movimientos, etc. A medida que crecen las mentiras, nos apegamos más a asegurarnos de que no nos descubran, lo que alimenta un horrible ciclo de más fingimiento.
Por suerte, ¡hay una solución! Dite a ti misma que has terminado. Has fingido tu último orgasmo. A partir de ahora, animarás a tus parejas a hacer cosas que te hagan sentir bien y si llegas al orgasmo, estupendo, y si no, lo dirás y decidirás si quieres seguir otro curso de acción. Ten clara tu elección de no fingir cada vez que empieces con una nueva pareja, así entrarás en la práctica de honrar las respuestas de tu cuerpo.
Si actualmente estás con alguien(s) y estás fingiendo, hay maneras de salir de la rutina de fingir. Si tu(s) amante(s) es una persona que te apoya, sé sincera sobre el hecho de que has estado fingiendo y que ya no quieres hacerlo. Hazles saber lo que necesitas para sentirte abierta y cómoda a la hora de recibir placer. Como persona que necesita mucho tiempo de dedicación, mi "dirty talk" favorito es cuando mi pareja me dice lo mucho que le gusta darme placer y que puede hacerlo todo el día o toda la noche. Aunque no sea cierto (los dedos y la lengua se cansan, ¡no hay que avergonzarse!), transmite dedicación a mi placer y alivia los sentimientos de vergüenza, lo que me hace más propensa al orgasmo.
Si no estás seguro de qué decirle a tu pareja, empieza por decirle lo que hace que le hace sentir bien. Es probable que esté deseando ofrecerte placer, así que puedes empezar por lo que ya hace bien y luego ir añadiendo cosas nuevas que quieras probar. Explorad juntos lo nuevo con curiosidad, a través de técnicas específicas, roles o juguetes sexuales (también son estupendos en caso de fatiga). El artículo que comparaba la tasa de orgasmos según la orientación sexual descubrió varios actos/comportamientos que se correlacionaban con una mayor tasa de orgasmos en las mujeres, como el sexo oral, el envío de mensajes de texto/correos electrónicos provocativos, las conversaciones sensuales, el uso de lencería sexy, la realización de fantasías y (pista pista) preguntar lo que se quiere.
Por último, discute qué ocurre si el orgasmo simplemente no está en el menú en un momento determinado. Existe mucha presión para que siempre se produzca un orgasmo, independientemente del sexo, y eso no ayuda. Aunque no valorar tu placer es un problema, también lo es creer que tienes que llegar al orgasmo, o realizar un orgasmo, para ti y para tu pareja.
¿Le interesa hablar de sus experiencias o recibir ayuda sobre estos temas? Envíe un correo electrónico a [email protected].
